Dendär JÄTTEROLIGA filmen jag såg då jag var i Vasa hos mommo juni 1984.

Jåå, jag var i Vasa då hos mommo med morsan bara. Syrran och farsan var inte med då, då de hade farit lite tidigare hem, men jag ville vara hos mommo med morsan lite längre, för jag tyckte om att va i Vasa då.

Det kom en kväll en jätterolig finsk film! Huset mommo bodde i är ett släkthus så morbror med familj bodde också där och bor fortfarande, fast mina 3 kusiner är utflugna, samt det bodde en annan släkting med familj och mina 3 småkusioner och deras farföräldrar bodde där i samma hus också och en släkting som var singel som bodde där, separata från varandra, så det var livat i luckan, behövde inte känna sig ensam där.

En kväll, då mommo och morsan skulle fara ner till källaren å bada bastu, så ville jag inte komma med, för det hade börjat just dendär jätteroliga filmen på TV som jag ville se på, så mommo och morsan for utan mig och bada bastu.

Det började med 3 tjuvar. En stor med robust mustasch och lite skägg och två spinkiga tjuvar. De gick på gatan i någon stad, så hörde de plötsligt polis-sirenen. De såg nojiga ut alla tre och for in i en butik. De bar på fiol-lådor med en massa sedlar inuti. Varsin fiol-låda. Så råka de komma in i en musikaffär och ägaren ville se på deras "fioler" etc.

Så minns jag en scen dit alla had bråttom att fara till någon strand. Folk tog alla möjliga fordon för att hinna dit så fort som möjligt. Den stora feta tjuven hittade en röd Pappa Tunturi och tog den och körde medan de två andra tjuvarna sprang vid varsin sida om honom. Det såg roligt ut, då de filmade framifrån hela scenen. Pappisn lät bara NÖÖÖÖNNN! NÖÖÖÖÖÖNNN NÖÖÖÖÖÖNNNN!! NÖÖÖÖNNN!! NÖÖÖÖNNN! NÖÖÖÖNNN! då den feta tjuven gasade och såg ut som en typisk finsk machojuntti från 70-talet, lol. Och de spinkiga tjuvarna sprang för fulla muggar på varsin sida av pappisn.

Så bara kasta han pappisn hårdhänt ifrån sig då de kom till stranden och de sprang ner till stranden. Det tyckte jag som ongi var jätteroligt, då man hade lärt sig att va "civiliserad". Ja, ALLT i filmen var extremt jätteroligt!

Sedan tog tjuvarna en motorbåt och for till sjöss med den, en som körde hårt. Det var ett par med roddbåt på picknick ute i sjön. Bruden tyckte att oi miten romantista täällä on eller nå liknande och hon och karn gullegullade med varandra där ute. Så kom tjuvarna, de kom jättehårt förbi och tjoade och skrattade och brudn ba IIIIIK!! Och de hamna både i plurret av svallvågorna. Det var helt crazy och jätteroligt! De hände hela tiden såndäna fartfyllda incidenter i filmen! Och det var JUST sådant som jag tyckte om att se på.

Och jag tror jag vet nu vilken film det är och köpte den på dvd från Huutonet! Den torde komma nästa vecka. Den heter "Kainkenlaisia karkulaisia" från 1981 och är just fartfylld slapstick humor lär ska vara

Så var jag på en rymdutställning i hesa ,SPACE2000, en sovjetisk rymdutställning, var man fick gå in i en rymdkapsel. Det var lite senare på sommaren 1984. Jag var med syrran och farsan där. Det var kö dit och det var en skylt där det stod att man fick köpa någon arpa som jag int miunns namnet på så därför skriver jag bara här öööböböböö-arpa. Jag var där med syrran och farsan. Det var en pojke på kanske 10 med sin morsa bakom oss i kön. Han sa åt morsan sin: Hei äiti, osta mulle öööböböböö-arpa! Hon sa ba: En osta! Så rapade dendär pojken i örat åt mig mittiallt! Jag tänkte senare att det kanske berodde på att jag och syrran tala svenska med varandra.

Sedan var vi i Urjala hos några släktingar samma sommar. Dom hade riktigt lantbruk där och 3 flickor i min ålder och yngre samt 3 grabbar på 16 och 18 samt 19 och nittonåringen var i milin, medan de två andra grabbarna bara satt tyst och såg på TV i vardagsrummet. Jag for med flickorna och såg på kossorna bla. Så lekte vi nata där.

Vi for faktiskt till Vasa med några bekanta då. De körde efter oss med sin gröna Lada, så körde vi framför med vår pissgula Lada. De hade två ongar med sig. En i min ålder, en såndän Petter, samt en beibi nästan, som vi kan kalla för "Bubbu" då jag inte minns hans namn.

Så stannar de mittiallt vid en rastplats. Vi vände och undrade vad det är. Så sa pappan: Vi ska mata Bubbu! Jåå, dendär pappan blev sedan kär i en annan kvinna och lämnade hon som han var gift med. Någongång åt det hållet också. På det sättet vore det taktiskt bra att ha nån brud man inte vill ha egentligen, så att någon riktigt vacker kvinna lättare blir förtjust i en och vampar en. Vafan säger jag här, men där ser ni-man BLIR cynisk. Men någon riktigt attraktiv kvinna, som mot all förmodan blir förtjust först och har ett ordentligt drajv och typ vamppar en innan man vet vad som har hänt. Det skulle vara något det! Det påminner mig om då Antonio Villas Boas i Brasilien sade sig då han plöjade åkern mitt på natten, så kom ett rött UFO och landade och några humnanoider i rymdhjälm drog in honom i ufot. Där kom det en blond rymdkvinna som han hade sex med och han kom tre gånger, enligt honom själv. Men han sa att trots att hon var den vackraste kvinna han sett så skulle han inte byta ut henne mot jordiska kvinnor- för som han sade: Jag vill ha en kvinna som man kan kommunicera med, som förstår vad man säger. Sedan då akten var slut så kom de andra humanoiderna in i rummet och gav hans kläder och han fick gå. Han var arg, för han insåg att de utnyttjat honom för ett expermiment. Men han beslutade för att inte ta det så alvarligt.

Sedan log rymdkvinnan och pekade på honom, hennes mage och upp mot skyn. Ufologer har förklarat att hon antagligen menade att deras gemensamma barn ska födas uppe bland stjärnorna. Tro den som vill. Jag tror inte på fysiska rymdresor så det måste ha vart nåt annat tror jag. Antonios morsa sade att du ska aldrig mera befatta dig med dessa människor! Det sista han såg av dem var en av de med rymdhjälm som stod vid dörren till farkosten. Han pekade mot sig själv, mot marken och upp mot den klara stjärnhimlen. Så fick han tecken att avlägsna sig och ufot slank upp i den stjärnklara himlen.

Det påminner mig om Gösta Carlsson som ska ha sett en farkost i en skogsglänta i Skåne en kväll i maj 1946. Det var människor, eller de såg ut som människor i kostym. En vakt visade stopptecken åt honom med handen och där var vackra ljusa kvinnor också, så vackra som Gösta aldrig hade sett förut. En av kvinnorna såg på honom och skrattade med ett pärlande skratt så hennes vita tänder bara sken. Han var från början nästan övertygad om att det var tyskar som hade rymt från någon bas med något hemligt vapen. Först senare började han tvivla på det, att de kanske kom någon annanstansifrån... Sedan for ufot iväg efter att ha först stigit majestätiskt, och sedan förvann snabbt som en solkatt. De såg alltså helt ut som människor, bara att kvinnorna i besättningen var ovanligt vackra.

Det var så att han var ute en kväll för att leta efter pollen till sina bin. Han hade en pannlampa på sig. Släckte den då han såg någon ljusglimt i en glänta, för han trodde det var några pojkar som smygeldade, så han tänkte ta dom på bar gärning. Den första tanken var då han såg farkosten var: Vem sjutton har släpat ett tivolitält hit? Då han såg farkosten i gläntan. Då såg han personerna och en vakt som visa stopp-tecken åt honom, så han blev och glo och såg kvinnorna där också. Han gick ner till stranden och baddade fötterna i havet för att se om han drömmer. Det var kallt som fan, så han tänkte att nu är han vaken alltid!

Så tog han en omväg och tänkte gå till farkosten från en annan vinkel. Då steg den upp i skyn och hummade som en dammsugare. Sedan for den iväg snabbt som en solkatt. Han tänkte att det måste ha varit en hemlig tysk farkost som de fortsatte att experimentera med. Han förklarade att 1946 hade världen sett så mycket nya vapen. V1, V2, Jetplan, atombomber, så ingenting överraskade honom mera. Först senare så ändrade han uppfattning och tänkte att de kom från en annan värld.

Det är många som tycker det är gälit att bara skriva om sånthär, men den som säger den är själv. Och dessa fenomen är besläktade med folktron om tex. skogsrået som lockar män till skogen och är väldigt vackra utanpå, men ryggen är som murket trä. Och trollkvinnor, som är i folktron ofta tvärtemot den moderna uppfattningen-väldigt vackra. Men man kan avslöja dem tex. genom att man ser deras svans.

Jåå, det var samma gång som då de bodde i en lokal i grannhuset i Vasa som vi ägde, så var jag hos dom då de bodde där och de såg på Benny Hill och jag såg också på Benny Hill där. Det var avsnittet där någon satt två glasstrutar som kikare pläts i ögona. Så sa Petters farsa att de är dags att gå och lägga sig. Så sade han bara med ynklig röst: Benny Hill? Och så lipade han ÄÄÄHÄÄÄHÄÄHÄÄHÄÄ!!! ÄÄÄÄÄÄHÄÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄ!! Och gick mot sovrummet. Men han fick sedan ändå komma och se på Benny Hill och torkade tårarna medan han kom tillbaka framför TV:n där vi andra satt.

Så minns jag en till som lipade då vi hade cykeltävling i Vöråstan i Vasa en kväll juni 1990. Det var en från granngården som var lite känslig av sig. Jag och en såndän Mikael cyklade inte, utan vi klockade bara de andra där då. Han från granngården deltog i cykeltävlingen och hade en lippis vart han hade skrivit namn på bilmärken med kulspetspenna. Han hade skrivit Ford Fiesta till Ford Fiästa, lol.

Han började lipa och kom tillbaka lipande, då han cyklade fel, vände för tidigt upp på en gata. Så i nästa rond, så gjorde han det igen! Lol. Man hörde ba från hörnet innan man såg han: ÄÄÄÄÄÄHÄÄÄÄHÄÄÄÄHÄÄÄHÄ ÄÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄ!!! Och jag och Mikael skrattade att nu for han tydligen fel igen! Så kom han runt hörnet cyklandes och man såg bara hur han storlipa å sa: ÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄ, Ja gjord de igen! Ja gjord de igen ja for fel igen!! ÄÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄHÄÄHÄÄÄ!!!

Så härmade en kaveri en såndän Toffe sommaren 1990. Han sa: Dehä e Toffe å cykla fullt mot ett ödehus på lekisområde som fanns då i Kila. Han sade nöönnönnnönnönnn medan han cyklade, sådär som ongar gör då de leker att de kör motskare då de cyklar, som Toffe tydligen gjorde. Så försvann han bakom ödestugan och man hörde ba bakomifrån huset: KliKLING, plinggg!! som man brukade höra då någon ongi föll omkull me cykeln. Så låtsades kompisen att lipa. ääähääähähhäää!! äähhääähääähääähää!! Så kom han cyklande från hörnet och spelade riktigt bra Toffe som kom lipande runt hushörnet: ÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄ! ÄÄÄÄHÄÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄHÄÄÄ!!! Det var komiskt också, haha.

Vaasan veri ei vapise heter det ju. Ändå var han i cyketävlingen så känslig av sig, hehe.

Detta borde man ju inte skratta åt. Men jag gjorde det, juni 1987. Och allt var ju okej, hon var ute en halvtimme senare och cykla och tralla likadant, så ingen större skada skedd. Och jag var ju ett barn själv också. Men det var på det lilla sättet, att jag var vid mommos trappa en eftermiddag och såg inte, men hörde en liten flicka som cyklade med stödhjul antog jag och tralla glatt medan hon cyklade ute på deras gård: Tralla-laalaa-laalaa, tralla-laalaalaalaa, tralla-laalaalaa...

Så hörde man ba: Plikling, diingg.. å ja tänkte "nå nu cykla hon omkull!" Så var det pricktyst kanske 2-3 sekunder. Så hör man ääääh... då hon sakteligen börjar lipa. Så for hon lipandes in tydligen. Fick roligt åt det då, men skulle inte skratta åt det nu. Alltså, då man inte såg en skymt av henne, man bara hörde alltsammans och förstod precis vad som hände fast man inte såg henne.

Antonio Villas Boas påstådda händelse började att han var ute och plöjade åkern på natten. Så pausade han och såg upp mot stjärnorna. Mittiallt ser han en klar röd stjärna bland stjärnmyriaderna, som närmar sig honom där han sitter med traktorn. Den kom väldigt hastigt och landade framför traktorn på 15 meters håll och han såg att det var nåt slag av farkost. Antonio hade suttit som förhäxad i traktorn, men nu blev han rädd och försökte fly. Han vände med trakorn, men motorn stannade och ljusen slocknade. Han hopppade ut ir traktorn från den motsatta sidan till där var föremålet var och sprang över åkern. En liten gobbe tog tag i honom, men han gav honom en hård knuff så han föll omkull och fortsatte springa.

Nu kom 3 och tog tag i honom och förde in honom i farkosten. De tog något slag av blodprov av hans haka. De var alla ikkädda i rymdhjälm och rymddräkt. De rev av hans kläder och Antonio skrek och svor och sedan satte de någon genomskinlig salva på hans hud och förde in honom i ett rum med en stor madrass. Det kom en gråaktig gas från ventilerna i väggen som snabbt upplöstes och det kom en bränd lukt, som fick Antonio att må illa. Så kom en nakin blond rymdkvinna in. Hon var slank, ung och hade enormt vackra blåa ögon och ljusblont hår, och sedan "knasa di så satan". Allt enligt Antonio Villas Boas.

Han försökte stjäla ett klockliknande föremål från farkosten senare men de ryckte det bort från honom. Det bör tilläggas att händelsen ska ha inträffat 12 dagar efter Sovjet skickade upp världens första satellit-så hela världen hade rymdfeber då. Kanske smittade det på Antonio Villas Boas och han såg upp mot stjärnorna, somnade och drömde? Jag vet faktiskt inte vad om hände eller om det hände, men det är en intressant story. Mycket i folktron synkkar med det. Sex med förföriska älvor och så.

Jag drömde faktiskt 2004 att jag körde på någon väg ute på landet, så mittiallt efter en kurva så stod det en humanoid med rymdhjälm och visa stopptecken åt mig å så vakna ja. Å engång då jag körde i mörknet på landsvägen så ser jag att något rör sig i skogen i "fast-motion" Jag trodde inte på det själv, men min fantasi fick det till att jag såg en figur med rymdhjälm i skogen, som i fast-motion böjde sig ner och gömde sig bakom en sten då jag kom. Ja var lite att wtf? saktade in för att se vad det var, och det var nog helt vanliga vitsvanshjortar!

HAHAHAH, för Kalle och Hobbe är roliga. Då Kalles morsa skrek att KALLLEE!!! DU HAR KOMMIT IN MED DINA TRÄCKIGA SKOR OCH HELA GOLVET ÄR TRÄCKIGT!!! Så hör man då Kalle ropar: Nej mamma, det var en lerig figur som mittiallt kom in hit och sprang ut igen! Kalles farsa hörde det ut då han var ute på gården.

Jag råkade snubbla på en artikel som beskrev hur Juha Valjakkala reagerade vid dom första polisförhören 1988 efter Åmsele. Han ska ha sagt en massa rent absurt komiska saker i stundens allvar. Jag copypastar vad han hade sagt angående om kaninerna han och Marita hade med sig, och då de spårades p.ga. kaninskiten i bilarna de stal. Han hade sagt, (direkt copypaste) : När man konfronterade honom med att det fanns kaninspillning i alla stulna bilar suckade han och sa på bruten svenska: „Fan också, de skiter ju hela tiden. Jag sa åt Marita att de skulle vara på toalett, men hon lyssnar aldrig.“ Han menade det bokstavligt – som om kaninerna kunde tränas att gå på toalett. Förhörsledaren kunde knappt hålla sig för skratt. Hahahaha, detta lät ju komiskt!

Ja blev faktiskt sudiger på haraskitar nu! Alltså dedär godiset haraskitar, som man i lågis tyckte var JÄTTEGODA. Så fanns det kaffebönor, de var å goda. Så fanns det bomber, jättestarka salmiak-godisar. Slurp. Ikväll är det åtminstone laddat med godis i min kämppä! Köpte Haribo, pätkis mm..

PÅ tal om Lador, så mindes jag nu mittiallt bara ett lekisminne från vårterminen 1984. Det var vinter ännu och en mamma som förde en son till en annan lekisgrupp än mig. Hon blev och prata på gården med en av lekistanterna. Vi ongar var ute på gården då också i Dalgatans Daghem. Så hade hon en lite yngre dotter med sig, som väntade på baksätet i en röd Lada. Hon var jätte-otålig öppnade dörren och ropade kom nu mamma! och så. Så sträckte hon sig till framsätet och tutade. TUUUT! Jag såg det och börja flina som fan. Hon såg att jag flinade och flinade själv och tutade ännu engång. Så for mamman till Ladan till slut.

så dendär drömmen i lekis som jag drömde att jag och några andra gick ut på äventyr ett steg från lekis. En såndän Johan hade med sin mamma en agreement att Johan skulle återvända då hans mamma tutade med sin Möukk, alltså Fiat600 som jag kallade för Möukk då jag var liten då ja ba tyckte att dom såg ut att heta Möukk. Hon hade på riktigt en mörkgrön Möukk. Det var fuktigt i lufen och en mulen men varm och kvalmig vårdag i typ april. Så sade mittiallt Johan att "Nu tuta min mamma, nu måst ja gå tillbaka" Fast jag inte hörde att hon tutade. Hon stod i drömmen utanför lekis alltså med Möukken, på Dalgatan, och väntade och sedan tutade.

Och så en annan Johan som gick i paralellklassen i tvåan. Våren 1986 så försökte han charma med två brudar på skolgården då det var rast i pelargången mellan stora jumppasalen och matsalen som fanns innan renoveringen 1990. Han sade: Nu har ja en motskare och börja fara runt mellan pelarna springandes och hade armarna och händerna utsträckta som att han sku ha kört motskare och sade NÖÖÖÖNN!!! NÖÖÖÖNNNNÖÖÖNNNN!!! NÖÖÖÖNNN!!!NÖÖÖÖÖNNNN!!NÖÖNNNN!!!NÖÖÖNNNNN!!! Brudarna såg bara besvärade ut.