Operation Sommarstorm

Jååå jag hade en juttu med en brud några månader sedan mars månad fram till nyligen, då jag kände på mig att juttun är slut. Jag fick bara en sådan stark känsla för några veckor sedan utan att hon dock sade något, en stark intuitiv känsla, som jag litar på. Och så har hon inte heller alls hört av sig på wazzup efter det, vilket hon brukar göra. Så jag misstänker starkt, i mitt hjärta vet jag att det är slut. Men, det berör mig inte just på något vis. Det enda som harmar är att man inte har åtminstone någon brud. Sex får man ju då man är tillsammans med en brud, och pussy är nog terapi för själen. Man får verkligen en långthållande pigg psykisk energi av att ha fått pussy, och jag gjorde ju en erövring, eller hon erövra egentligen mig, för just då jag tänkte börja med en ny våroffensiv mot mitt singelskap mars i år, så hann hon ringa, och vi tänkte att vi kan träffas igen, och det blev hångel och det blev sex och att laga god mat tillsammans och att diskutera (inte dock några djupsintare saker...)

Jag ska berätta litet om henne. Vi var på kaffe redan i höstas några gånger och hon var hos mitt också i julas, men vi pratade bara då. Jag drack kaffe, så drack hon te. Alltså då hon var hos mitt. Och engång var vi i Evalds tillsammans på ett stop och så. Hon är inte härifrån, utan från i närheten av Vanda och flyttade nyligen till närheten av Lojo. Jag säger inte direkt ort så jag ens på misstag riskerar att outta henne.

För det första så är det väl ödets ironi att paras med en brud som är så långt borta från någon "själars gemenskap" som man kan bli. Hon var ingen musikmänniska alls, och jag såg absolut noll böcker hemma hos henne. Alltså inte en enda liten bokens bok. Ingen bokhylla. Hon hade visserligen gamla dvd skivor, och de var nästan alla nå riktigt fjantiga och ytliga Hollywood-komedier eller serier. Det är ibland som att ödet skulle säga att nu ska vi reta mig, hihihihii!! Just då det är som det är. Och de intressantare brudarna så är det svårare att bli med. Det är kanske för att man tänker romantiskt då, och blir lite nervös? Men om det är en brud som man inte egentligen har några känslor för och inte egentligen tycker är så snygg heller, mem man tänker att stil att få sex dock, så då blir dom mittiallt så intresserade så det är dom som är den drivande kraten!!

Så enligt min erfarenhet så blir brudarna mycket mindre krångligare om man tänker på sex bara, men har man romantiska tankar så kan tolkas rentav som något som är lite misstänksamt, och potentiellt creepy. Och då brukar brudarna bli krångelbyttor, om man har romantiska känslor vill säga.

Så, det är PRECIS tvärtom än vad många säger att det är. Om man tänker romantiskt, så blir brudarna oftare kalla och cyniska av sig, och om man är likgiltig men har pussy på hjärnan, så då är brudarna mittiallt mycket trevligare. Dessutom känns det ju alltid lite snopet då man har romantiska tankar om en brud, och hon blir bara skrattande cynisk eller kall. Om man bara tänker på sex så behööver man int känna sig snopen sedan och få en känsla att ha satt upp bruden på en pedestal, fast hon typ föraktar en.

Oavsett vad så ska man såklart alltid bete sig som folk och absolut inte ofreda eller nåt dylikt. Ett nej är ett nej, man ska inte bli bitter, creepy, desperat, för snäll och liknande självklara saker, naturligtvis. Men jag menar nu vilken allmän attityd man har i sin egen hjärna.

Jag tänkte också länge att nej, inte är det så, men rent konkret så har livet visar att det är JUST PRECIS så, som det brukar gå till. Oavsett vad man sedan tycker om det. Jag ville inte tro det först under flera år, och speciellt inte som ung, men livet har visat åt mig helt konkret, att det är JUST PRECIS så, som det brukar gå till.

Jag hade längre hår en henne. Och hon verkade vara lite ombytlig av sig, minst sagt. Hon hade 5 barn med två olika karar. Innan hon dejttade mig så dejttade hon någon annan kar, hon sålde hux flux sin bil medan vi var tillsammans, och hon flyttade hux flux cirka 50 kilometer bort då vi var tillsammans. Jag tror att hon hittade en ny kar där på den nya orten. Men som sagt, det rör inte just mig i ryggen. Inte hade man nåt intellektuellt utbyte med henne, då hon inte hade några djupa tankar, utan pratade bara drama och människorelationer med mig som en kaffekokare flera timmar i kör.

Men visst. Man kände sig som en gångs skull som en "normal ung kar" efter sexet engång i maj då vi stod på hennes balkong och såg ut över vyn och pratade där en halvtimme i majsolen. Det var stil. Man kände sig som storm and steel. :-) Nu kan ingen säga att jag är ensam på det sättet då det inte alls är länge sedan jag fått pussy. Motståndare kan hänga upp sig på sådant och använda det emot en, om man inte får pussy. Tex. kalla en för incel eller bög eller liknande saker dom kan hitta på. Alltså ingen har gjort så med mig, men potentiellt sätt, så skulle någon kunna utnyttja det, att motståndaren inte har fått pussy på länge.

Men bruden i sig var jag egentligen inte förtjust i heller. Och inte var hon så värst snygg som sagt heller. Brud som brud bara man får en brud tänkte jag. Och blir det slut med en bruden far man utan någon sorg eller tunga känslor direkt och försöker på nästa brud. Jag tänkte inte så förut, men som sagt, livet har visat mig att det är JUST PRECIS så, som det brukar gå till. Att man har mycket bättre tur då.

Så tur att jag hade en back-up plan. Jag hade och har en "reservbrud" som jag frågade om vi ska hitta på nåt kul i sommar? Vi funderarde på att turista lite i sommar i huvustan eller så. Jag träffade henne både i somras och i vintras, men det ville inte riktigt börja löpa och hon verkade lite sitoutumiskammoinen av sig. Men nu tänkte jag visa vad jag vill med att fråga i slutet på dagen om jag får kyssa henne. Vill hon inte det ni vad jag ska göra då?

Jo, då far jag vidare till plan C. Jag har inte hela sommaren på mig om hon empii så då hamnar jag att gå över till PLAN C och sätta igång en ny storoffensiv mot mitt singelskap, OPERATION SOMMARSTORM. Det innebär att jag ska bli fullt aktiv igen på Facebook dating, Tinder, Badoo. Vidare ska jag isåfall bli medlem på diverse dejting apps. PÅ Bumble, Boo, Be2, OKcupid, åtminstone dom. Möjligtivs öven andra, och sedan vara jätteaktiv på dom alla. Vidare så tänker jag varje veckoslut fara ut någonstans, till Clubben etc. Jag har valt att kämpa. Singelskap är ju skittrist trots allt, och det är alltid kul med sex. Möjligtvis kan jag även fundera på möjligheten att ragga upp kassörskor tex. Fast dom iofs kan vara trötta på raggande karar. Men det gäller att ha psykologiskt öga, såklart.

Så nu ska jag försöka erövra denna brud B med ett överraskande släpp av fallskärmsjägare på en strategisk plats, för att använda sig av metaforer, med att fråga om jag får kyssa henne i slutet av dagen (då brukar man hamna till sängs så småningom, det börjar med kyssas) Det kan även vara bra att vara i radiotystnad under dagen innan man släpper fallskärmsjägarna ner och erövra den strategiska punkten, dvs inte vihjailla något, utan bara fråga sedan om man får kyssa henne.

Men annars, så får vi hoppas att Operation Sommarstorm kommer att ge nya erövringar, viktig mark och strategiska punkter åt mig i min kamp mot singelskapet.

Heheh, tänk så mycket makt pussy har på karar :-) Som det var en som sade det bra: Pillun takia moni mies istuu linnassa

Det sku vara bra nog med denna brud B, då hon läser böcker och vi har gansma mycket samma musiksmak. Men det känns som sagt som att ödet inte vill att jag ska ha med "samanhenkisiä" brudar att göra.. nåväl, vi får se.

Jepp, en liten uppdatering. Det var ganska synkkä att minnas 1996-händelserna i mitt förra inlägg, men detta inlägg var mycket roligare att skriva! Förresten så köpte jag en VHS, Death is just the beginning Vol1. för 30 år sedan juni 1994. Den är så perkeles bra deathmetal-samlings video. Den finns på Youtube också, vittu Hypocrisy som kommer först är bra men hela videon e bra så satan och nostalgisk! Mycket var nog bättre förut, för 30 år sedan. Det var gamla goda tider, och allt var mer underground och mysigt och man hade inte sitt livs facit i sitt hand på samma sätt som nu, så man kände sig som vilken som helst 17-årig rebell-kille, som var intresserad av tung musik och ockultism och brudar typ. På det sättet kände man sig inte heller speciellt udda. Faktum är, att livet skulle ha kunnat ta vilken vändning som helst för mig som 17...

Ja gick ju omkring med Deicide-skjortan och prätkärotsin då 1993-1994 och kände mig som en, och trodde mig vara typ en "cool death metal dude" hahahahaha!! Jag gick efter denna VHS jag berättat om här, dendä death metal musikvideo samlingen, juni 1994 med prätkärotsin och en öppen flanell-skjorta på mig med Deicide skjorta under flanellskjortan. Och rökte en röd Marlboro medan jag gick till posten efter denna VHs och en Pungent Stench-skjiva jag beställt från Spinefarm Records.. Vittu så man va vaaner, hehehehe.

Skammens och vanärans kväll/natt 8/9-6 1996

Alltså vittu så man skämt ut sig någongång i tiderna. Detta var efter 1994, 1994 då man ännu var så att säga sig själv, men sedan började man ha onödiga förhoppningar om en brud som ju inte tyckte om en. Man var tonårsaktigt förödmjukande förälskad, eller kanske snarare inte i bruden själv, men den bild man hade lagat av bruden i sin hjärna. Den illusion. Det illusionära, som buddhisterna varnar för att man inte ska tråna efter. Falskt positivt tänkande. Egoistiskt behov efter bekräftelse.

Jag vill helst skriva om 1994 och innan det. Men tankarna far till denna dag, då det är 28 år sedan, och jag började skriva detta inlägg i mild alkoholberusning nu 8.6. Det var också på en lördag/söndag som nu, så därför tänker man på det fast man inte vill fan.

Att tänka på att "skämma ut sig" är ju barnsligt och onödigt i sig, men så tänkte jag långt efter.

Dagen började med att jag och två kompisar skulle ta lite. Jag hade en liter "Waffempi Sima" som fanns då, mjöd med procent som öl. Jag hade sparat den sen vappen. Jag bottnade med den flaskan och kompisarna hade öl. Vi gick mot en parkbänk i Kila. En liten flicka stod ute på en terrass och glodde på oss då vi gick dit minns jag. Men det är inte relevant. Hon såg bara så rolig ut då hon råstirrade då vi hade öl och min mjödflaska med oss. Typ att VA! Dom dricker ÖL! haha. Nu minns ajg själv då jag var 5-6 och såg ungdomar som drack öl. Jag trodde att de också var puliukkon.

Det var en solig kväll, och jag överskattade mig själv då. Jag tänkte att jag är 19 ÅR!! Och att jag är sällsynt vis och ser bra ut. Det är vanligt i den åldern att man överskattar sina förmågor som pojke. Jag trodde mig faktiskt vara klokare än de flesta andra, och tänkte att vilken brud sku nu int villa ha mig.Jag var besatt av tanken att jag hade någon form av genuin visdom och var klok som fan. Och hade insett saker andra inte hade insett. Väldigt skrattretande nu såhär i efterhand, alright.

Vi satt där och rökte och drack. Så kom det några andra kompisar dit ett varv, men dom fick på nerverna av vårt tjatter och for iväg rätt hastigt. Vi trodde vi var roliga liksom. Och alkoholen for ju i skatan direkt i den åldern och man spelade även fullare än man var.

Nästa minne är att vi promenerade till Serendi längs Köpmansgatan. En mörkhårig brud som var typ 21 körde emot oss. Jag hade sätt henne tidigare och tyckte hon var rätt snygg. Men hon såg nog inte ens på oss. Och varför skulle hon? Två bakomtakana grabbar som är 18 och jag som 19. Och vi såg dessutom alla 3 yngre ut.

Sedan satt vi oss ner i Serendi. Vid bordet mittemot kassan, som fanns då innan dom restaurerade där. Vi tog alla 3 mörkt tjeckiskt öl, Staropramen. Mankke var på jobb den kvällen. Så satt vi där i godan ro och pratade en stund. Som en blixt från klar himmel kom det dock in två brudar. Ena bruden var jag vittu kär i och den andra bruden var ena kaverins löv sedan lågistiderna.

Den bruden jag inte var kär i var extrovert och var typ att jee! Vi sätter ner oss här! åt hennes kaveri som jag i min tur var kär i. Alltså i vårt bord.

Jag hann inte ens tänka desto vidare. Men mycket hastigt började jag tänka att "ikväll händer det!" Jag kommer att bli ihop med henne" Alltså hur FUCK kan man tänka så omoget och vara så jävla omogen?!? Jag var fan mognare som 17 än som 19.

Flickorna tog "normalt" ljust finskt öl. Det var Lahden Erikois om jag inte missminner mig, som man fick i stop i Serendi då.

Sedan satt vi där och den extroverta flickan frågade mig om lågis vad jag menade då jag stod uppe på pulpeten min i ettan och ropade något. JAg ville ba vara rolig då i ettan. Hon skrattade nog bara åt det. Inte var det nåt med det.

Sedan då vi rökte så for min och brudens som jag var kär i, händer samtidigt till ask-koppen och aska våra tobakar av ren slump, så vi nästan vidrörde varandras händer på misstag. Jag blev nervösare och nervösare. Hon hade långa naglar med rött nagel-lack.

Jag började svamla lite konstiga saker där av ren nervositet. Jag var plötsligt jättenerväs. Det var som om att jag omedvetet VILLE att det skulle skita sig, då jag inte kände mig redo och omedvetet förstod att jag var omogen. Jag tror det var därför som jag betedde mig irrationellt då. Och den andra kompisen med med "sin" brud sedan senare. Samt även den tredje lite.

Sedan for vi till aseman. Det var kympin illat då, och man fick någon orange god grogg för en kybä. Det hette typ Carillo eller nåt liknande. Alltså 10 mark.

Där fortsatte jag att svamla. Jag tog ett litet stop efter jag rätt smärtfritt svepte i mig den goda Carillon, men var så nervös så jag knappt fick ner innehållet. Det sa stopp vid den tilla stopet. Jag kunde inte ens dricka mera för att slappna av, så stopet blev där efter några klunkar. Jag var på något sätt helt i lås. Vi satt ute på terassen. En såndän Timo satt vid ett annat bord med några typer. Han moinade åt mig och tyckte med typ filosofiskt tonläge något om mig faktiskt. Men jag var så nervös då så jag knappt registrerade vad han sa.

Det var helt hemskt. Jag som var så bra, hur kunde jag bli så i lås typ. Jag var inte heller världsvan och bad. Så fort jag trodde det händer något på riktigt med en brud, så blev jag helt irrationell. Liksom slappna av jävla daiju! Brudar är människor de med!! De har normala känslor de med och sitter på skithuset om mornarna de med. Urgh, att jag varit så löjlig någongång.

Men jag svamlade. Om helt löjliga saker bara för att hävda mig själv. Och var helt utom mig att förtvivlad nervositet på samma gång.

Så for vi till affes ett varv. Bruden jag var kär i hade liksom gulgrönfärgade Doc Martens som reflekterade ljusen i affes på ett jännä sätt. Typ fluoricerande.

Vi gick där en stund men var inte länge där. Så for vi till Serendi tillbaka och satt på gården där ute en stund. Sedan promenerade vi till Lövkulla, där hon jag var kär i bodde och där ena kompisen bodde och andra kompisen skulle vara övernatten, då han var från Ingå. Både jag och kompisen från Ingå svamlade allt möjligt löjligt där med varandra medan vi promenerade. Så stannade vi vid Jogging Team. Vi såg in genon fönsterna där av nån anledning, medan brudarna stod kvar på gång och cykelvägen.

Så for bruden jag var kär i hem och vi andra 4 gick till kompisen. Vi satt oss alla ner i köket. Bruden som var med steg upp och satt på ugnen och skrattade och sade att nu ska vi laga mat! Kompisen hindrade henne och sa at du bränner snart upp hela huset! Så var det kompisens tur att skämma ut sig. Han hade en singel av ett förvisso jätteroligt opolitiskt punkbänd, Aivopuisto, som var typ "könspunk" eller vad man ska kalla det, med texter som Imuri kuin nainen, som handlar om en gobbe som är gift med en dammsugare och vänsterprasslar med en annan dammsugare. Och det är en bild på singeln där dammsugaren suger av honom och gobbens pratbubbla säger: Ihanaa, niin vitun ihanaa... samt låten Sukupuolitauti där som sjunger bla: Nyt paikkoja kutittaa, mikään ei tahdo huvittaa. Lääkäriltä lääkkeet saa, sitten taas nussimaan! Olen eritteiden kamikaze, alapääni on mun ase!

Kompisen satte skivdodralet typ i ansiktet åt henne, med alla dess vulgära bilder och sjöng med. Hon var sedan övernatten, men det hände absolut ingenting.

Så sade jag att jag var kär i brudens kompis. Hon var positiv att berätta! Så skrev jag ett löjligt brev åt bruden jag var kär i som hennes kompis lovade att hon skulle ge åt bruden jag var kär i. Det var så sjuttons löjligt bara. Nå, åtminstone så pratade jag verkligen ingenting om sex. Jag skrev om "själars gemenskap" och liknande förvisso creepy saker i brevet, utan att mena att vara creepy såklart. Men det blir så jävla fel då man är omogen och inte förstår det själv. I Hollywood filmer går det an, men på riktigt är sådant som att skriva om "Själars gemenskap" åt en brud bara creepy. Men jag varken pratade om eller skrev om sex. Snarare om muka romantik, som ju är creepy det med, i den kontexten som jag befann mig i.

Så småningom gick jag hem till Kila. Väl hemma satt jag på Ulver i hörlurarna och somnade i min säng, medan Ulver förde mig till drömmarnas rike. Förde mig tillfälligt borto allt vardagligt. Break on through, to the other side som Jim Morrison sjöng.

Och, Haha! På morgonen så drömde jag att alla som jag umgåtts med då den kvällen/natten, utom bruden jag var kär i, satt intill gång och cykelbron som leder till Lövkulla. PÅ den sidan där Lystiland var förrivärlden. Det var stolpar med el-ledningar där. Och det var en pissoar på toppen av en av elstolparna.Seda Vi satt mitt på gång och cykelvägen med ryggarna vända från varandra. Ingen sade ett ord. Och så fort jag försökte röra mig lite, så vände pissoaren där uppe på stolpen liksom ner och sprutade en stråle vatten på mitt ansikte. Det var annars pricktyst. Man hörde bara vattenstrålen med sit sprutande ljud nu och då, som sprutade en stråle vatten på mitt ansikte då jag försökte röra på mig. Kumma dröm må jag säga!

Sedan, några dagar senare, så for jag till posten och hämtade två skivor jag beställt från Spinefarm Records, Bathory och Nattvindens gråt. Jag såg bruden jag var kär i i en bil då jag for dit. Hon glodde iskallt på mig. Och jag förstod att jag bara skämt ut mig.

Sedan så var en helt annan kompis i Lagmans då det var midsommar. Åtminstone förrivärlden brukade en massa Karis och Ekenäsungdomar vara i Lagmans under midsomrarna. Vet ej hur det är nuförtiden dock.

Hon jag var kär i var också där och kompisen frågade henne att har du inga känslor för (mitt namn) Hon hade snäst till och sagt att Nä, tänk för att ja int ha de!! Och hon hade sagt att jag är "konstig".

Sedan nästa dag hade hon varit i Ingå och ena "Ingåkompisen" hade pratat med henne. Hon sade att jag visste inte riktigt hur jag sku ta det. (Alltså mig) Och sade typ att hon hade kanske sagt lite onödigt elakt under gårdagen om mig i Lagmans åt den andra kompisen, och hon förstod nog att jag var full och inte menade riktigt det vad jag sade. Hon hade ett nyktrare perspektiv då, men gudars skymning, Ragnarök, stjärnorna faller från himlen, vargarna Hate och Sköll slukar månen respektive solen och Odin slukas i Fenrisulvens gap, så jag tyckte att jag hade skämt ut mig bigtime. Det var nog en väckarklocka och en hälsosam törn för mitt uppblåsta ego då. Så in an sense var det bra att jag skämde ut mig, så jag kunde vakna upp och mogna lite mer. Men åratal efter så minde jag denna kväll/natt som skammens och vanärans kväll/natt för mig personligen. Jag hade gjort bort mig.

Nu i efterhand kan man bara skratta åt det, men FUCK vad jag tyckte att jag hade skämt ut mig länge efter!! Och sant, man ska vara vanlig med brudar. De är människor för fan, inga gudinnor från Venus. Men som 19-årig romantiker så TYCKER man ju det, då de är så gudomligt vackra och mystiska. Man förstår inte att det också är en illusion. Delvis fortplantningsdriftens illusion, och delvis en illusion, för att brudar sminkar sig och gör sig så vackra som möjligt. Ser man igenom allt detta får man ett Buddistiskt lugn angående det. Allt materia är smutsigt egentligen. Alla materialistiska kroppar kan jämföras med plastpåsar som är fyllda med skit och piss. Det är den andliga gnistan man borde söka. Gnosis. Men folk gör som dom vill och tänker som dom vill.

Och den andra kaverins brorsa frågade att vad hon tycker om min kompis. Alltså han som som tråmade skivfodralet av det vulgär-roliga punbändet i fejset åt bruden och sjäng med. Han frågade henne. Så hade hon sagt att han är "barnslig", vilket är helst förståeligt.

Så, vad lär vi oss av detta? Jag lärde mig massor av den händelsen, så i grund och botten var det bra att det hände. Det skulle ha hänt förr eller senare. Fast om jag skulle ha valt rätt väg 1994 dock så skulle detta aldrig ha hänt. Om jag skulle få trycka tillbaka till att börja mitt liv när jag vill, så skulle det vara innan 14.6 1994, för då började jag tänka att jag ska "tänka positivt" och "kämpa" för att bli ihop med ifrågavarande brud. Helt plötsligt och dumt. Det var det som gjorde att man inte var riktigt sig själv några år. Fast efter denna händelse vaknade jag till dock.

Om någon 19-åing läser detta: ta lärdom av mig. Gör inte samma misstag. Slappna av med brudar och lek inte Allan. Var fan dig själv och ha folkvett! Med det kommer man mycket långt gällandes brudar och annat också.

Det om det, Crack-cigarett! Tack och godnatt för denna gång! Tack för att ni orkade läsa igenom ännu ett inlägg av mig.

PS. Jag kom över den bruden väldigt hastigt efter denna incident, och har i efterhand varit snarare förvånad varför jag öht blev kär i henne. Men, shit happens.